Юмор на занятиях
ЮМОР НА ЗАНЯТИЯХ
* * *
После безрезультатных попыток проехать эстакаду, тяжело вздохнув, ученик говорит: «Нет, горка мне сегодня не оттдается».:)
* * *
Ученик: «Я вместо того, чтобы плавно тормозить — плавно принимаю решение».
* * *
Инструктор: «Какой знак видите?»
Ученик: «Где?»
Инструктор: «Проехали уже».
* * *
Инструктор: «Знаете, Вы пока плохо ориентируетесь на дороге».
Ученик: «Я знаю, но к сожалению, я плохо ориентируюсь не только на дороге, но и в жизненном пространстве».
* * *
Инструктор: «Почему пешехода не пропутили?»
Ученик «Медленно шла».
* * *
Раннее морозное утро. Ученик приходит на занятие.
Ученик: «У Вас как в холодильнике».
Инструктор: «В смысле на улице — холодно, а в машине тепло?»
Ученик: «Нет. Дверь открыла — свет зажегся».
* * *
Впереди знак - «Уступите дорогу»
Инструктор: «Что это за знак?»
Ученик: «Обратите внимание».
* * *
Учебный автомобиль останавливается перед пешеходным переходом, ученик задает вопрос инструктору: «Скажите, нужно ждать когда люди пройдут по пешеходу?»
* * *
Ученик задает вопрос инструктору: «А можно, когда тормоз и газ нажаты, включать передачу?»
* * *
Инструктор: «Как перестраиваемся из ряда в ряд?»
Ученик: «С сигналом».
* * *
Ученик на занятии: «Если знаков приоритета нет можем поворачивать».
* * *
Ученик спрашивает: «Бывают ли в городе мертвые зоны?»
* * *
Ученик в очередной раз проезжает пешеходный переход, не пропустив пешехода.
Инструктор: «Почему не пропустили пешехода?»
Ученик: «Он не хотел переходить».
Инструктор: «Как Вы это поняли?»
Ученик: «Когда хочет переходить — переминается с ноги на ногу».
* * *
Ученик готовиться начать движение. При этом забывает снять автомобиль с ручного тормоза. На панели приборов горит красный значек, предупреждающий об этом.
Инструктор: «Обратите внимание на панель приборов. Все ли у нас в порядке?»
Ученик внимательно осматривает панель приборов, после чего говорит: «У нас все в порядке, 7-17, можно ехать».
* * *
Перед началом движения ученик задает вопрос инструктору: «Если дверь не до конца закрыта, машина поедет?»
* * *
Учебный автомобиль движется за машиной, на заднем стекле которой приклеен знак «Шипы».
Ученик: «Извените, а «Ш» - это шины?»
Инструктор: «Нет, «Ш» - это шипы».
Ученик: «А они в нас не полетят?»
* * *
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
***
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
***
– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.
***
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
***
Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид - вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
***
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет ли кто-нибудь...
***
Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.
* * *
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.
* * *
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет - провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...
* * *
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
– В следующий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, - увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
* * *
Инструктор обучает ученика вождению автомобиля: "На красный свет - стой, на зелёный - можно ехать. На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания."
* * *
Ученица давит на газ при движении, и не отпуская педаль, говорит:
– Не мешайте, Шумахер так же начинал.
* * *
Бабушка покаталась в луна-парке с внуками на машинках и решила - это моё. И пошла в автошколу учиться.
* * *
Ученица присылает сообщение на пейджер:
– Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение.
* * *
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.
* * *
-Сегодня вы делаете большие успехи! - сообщает инструктор девушке.
-Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
Экзамен на право вождения сдаёт молодая женщина. Экзаменатор спрашивает:
-Представьте, что вы едете со скоростью сто километров в час. Вдруг у вас отваливается колесо. Что вы будете делать?
-Знаете, это для меня не имеет значения.
-Вы так полагаете?
-Разумеется. Я же всегда беру с собой запасное!
* * *
-Представляешь, я вчера завалил экзамен по вождению. Мне сказали, будто я педальтоник.
-Это как так?
-Не могу отличить педаль тормоза от педали газа.
* * *
После урока практического вождения в автошколе инструктор говорит ученику:
- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.
- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?
* * *
На экзамене по вождению:
- Даю вводную. Вы управляете движущимся транспортным средством. Впереди перед вами неожиданно возникают две человеческие фигуры - старушка и девочка. Кого будете давить?
- Гм... Ну, это... Старушку.
- Тормоз. Тормоз давить надо!